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samael_4
27 September 2010 @ 05:06 am
vale, creo que puedo dar por culo a mi depresión, cada vez la tengo más controlada. lo único que a veces sigo pensando en lo guay que sería que un autobús me reventara la cabeza, pero en realidad no me mola, así que cada vez me parece más absurdo eso de morirme, así que eso quiere decir que cada vez estoy mejor, porque cada vez lucho más por ducharme, comer, salir de casa, estudiar... O SEA, QUE CADA VEZ LUCHO MÁS POR HACER COSAS Y NO PENSAR EN GILIPOLLECES, ASÍ QUE CADA VEZ ESTOY MEJOR PORQUE CADA VEZ ME PARECE MÁS ABSURDO NO HACER COSAS CON MI MARIDO Y DEJARME LLEVAR....

no os imaginais la cantidad de gente que me dice que deje de tomarme el prozac, lo cual es una chorrada, porque hay depresiones endógenas, es decir, que no tienen justificación, pero si no me tomo la medicina voy a peor, ............

el otro día un vecino todo preocupado me dijo que no me tomara el prozac, que era malísimo, pero el tío iba todo feliz con su cajita de lexatin, viva la hipocresía


Y SI HAS LLEGADO HASTA AQUÍ ES PORQUE TE PREOCUPO, POR LO CUAL TE DOY LAS GRACIAS PERO COMO NO PUEDO RESISTIRME TE DIGO: JODETE, i LOVE DEAN/LISA, JAJAJA!!! LUEGO VERE EL CAPIU 1 Y A LO MEJOR ME ARREPIENTO, PERO DE MOMENTO I LOVE DEAN /LISA, JIJIJIJIJI!!!!!



CHICAS, OS QUIERO, Y DE VERDAD ESPERO PODER ZAFARME DE LA PUTA DEPRE Y SER UNA PERSONA NORMAL, NO UNA PUTA LACRA CANSINA QUE SOLO SE QUEJA Y AGOBIA A LA GENTE CON SUS NEURAS. OS QUIERO.
Tags:
 
 
Current Location: salon
Current Mood: depresseddepressed
Current Music: la tele de fondo
 
 
samael_4
18 September 2010 @ 01:30 pm

IKEA AMENAZA CON VENDER COCHES, DIOS NOS COJA CONFESADOS...


 
 
Current Location: cama
Current Mood: soresore
Current Music: no
 
 
samael_4
20 August 2010 @ 04:23 pm
¡¡HOLA, GENTE!!

Estoy sin internet, pero hace poco he conseguido conectarme y traigo una exclusiva mundial:

  SAM WINCHESTER VIVE EN JACA, AMA A DEAN, LE HA COMPRADO UN PISO Y UNA MERCERÍA Y LE HA PUESTO UNA CALLE.

Evidencias gráficas como esta, indiscutible, lo demuestran:






os echo de menos a todas/os, y más al ver estas cosas *llora* *achucha* *besuquea*

muackas muackas!!
 
 
Current Mood: relaxedrelaxed
Current Music: ninguna
 
 
samael_4
05 August 2010 @ 10:10 pm
¡¡¡HOSTIA PUTA!!!

HABÍA OLVIDADO SUBIR ESTO. ES QUE EL VIERNES PASADO FALLECIÓ MI SUEGRO Y LA VERDAD ES QUE AUNQUE NO ERA EL PADRE DEL AÑO (NI DEL MES, NI DE LA SEMANA, NI DEL DÍA...) LO HEMOS PASADO MAL Y ESTAMOS CON EL CUERPO J (POR LO MENOS ES J, QUE YA ES ALGO)

YO CREO QUE MAAT TUVO ALGO QUE VER, PORQUE ESE DÍA ESTUVO EN MI CASA MAZO DE TIEMPO, ALGO HARÍA.

Y SEGUIMOS SIN VER NINJA ASSASIN, QUE CADA VEZ QUE LA VAMOS A VER PASA ALGO...


Título: ¡OLÉ! Los Winchis destruyen España – 1: PAMPLONA
Autora: samael_4
Beta: Mr. Ra
Arts: inanna_maat 
Fotos cutres: samael_4 
Resumen: Los Winchester se van de vacaciones con Bobby y Castiel a conocer España y resolver casos allí.
Warnings: NR -17, porque voy a poner todas las burradas que se me pasen por la cabeza, y encima mi marido me jalea y me anima, así que serán muchas. Si hay lío, será un poco de todo, ya se verá.
Disclaimer: los Winchis no son míos bla bla bla bla….
Estado: En proceso
Cantidad de palabras: este capi 1576.
Nota: Este fic es un puto crack, como Puyol. Me tengo que quitar la depre como sea y esto ya lo tenía pensado con Mr. Ra hace tiempo, así que suerte y al toro. Espero que os guste.
Las incorreciones que haya geográficas y/o de costumbres son culpa mía. También espero no ofender a nadie, ya que este fic está hecho con la intención de reirnos de todo. A Madrid le voy a dedicar varios capis de sandeces y despropósitos, pero, como es mi ciudad, me puedo sobrar a gusto. Con las demás tendré más tiento.

Nota 2: Este capi es para aisisgallo  , que mañana, 27 de julio, cumple taytantos. Espero que te guste, Aisis. No hace ni cuatro días que te has ido y ya te echo de menos.


Al final, empiezan por Pamplona, que para algo son los Sanfermines.

-Mira, Dean, un poco de ropa blanca y nos confundimos con la masa.
-Sam, eres un mostrenco, no hace falta mucho para confundirte con “La Masa”.
-Que no, gilipollas, que nos podemos infiltrar entre la multitud y pasar desapercibidos.
-Vamos a ver, Sam, ¡coño!, que estamos de va-ca-cio-nes, que no te enteras, que no tenemos que pasar desapercibidos porque esto está lleno de guiris y, además, tú no te puedes infiltrar en ningún sitio sacando cabeza y media al personal…

*Sam echa humo por las orejas*

El bullicio es increíble, hay gente de todas partes del globo y en las calles no cabe un alfiler.

-¿Y Bobby y Castiel?
-Dijeron que se iban a quitar de en medio por lo menos unas horas. Y tenían que buscar alojamiento también, pero fuera de aquí.
-¿Fuera?
-Claro, Sammy, aquí está todo cogido. Dicen que la gente hasta alquila habitaciones de sus casas a los visitantes e incluso hay gente que duerme en sacos en las plazas y los parques y, como comprenderás, Bobby pasa de eso. Además, les he encargado que me guarden y cuiden a la nena. Aquí podrían rayármela, por lo menos…
-Pues si estamos solos podemos follar a saco, ¿eh, Dean?
-Claro que sí, hermanito. Hay que aprovechar que no tenemos carabinas.
-Y nosotros, ¿dónde vamos a dormir?
-Sammy: estamos en fiestas, está todo petado y hay mucho ruido. Lo mejor es empalmar.

Y se fueron de bares.

Después de quince minutos se dieron cuenta de que iban a acabar muy perjudicados esa noche. Acostumbrados a las fiestas en las que llega el típico con seis latillas de cerveza para siete al grito de: -“¡Ey! ¡Vamos a emborracharnos!”-, esto era demasiado. No sólo en las plazas y las calles los jóvenes y no tan jóvenes consumían alcohol, sino que lo hacían en cantidades industriales.

-No me extraña que no les dejen conducir a los dieciséis, con el pedo que lleva la mayoría…

Lo mejor era el vinillo de la tierra. ¡Uhmmm…! Ese saborcillo, ese regusto y ese calorcillo en el estómago… ¡Uhmmm…! Las orejillas rojas y la risita fácil…

-Dean, vamos al baño…
-¿Qué pasa? ¿Estás animadillo? ¿Quieres que te de alegría para el cuerpo?
-¡¡Vamos al baño, que te la voy a meter tan adentro que te voy a limpiar hasta la cerilla de los oídos!!
-Sammy, nunca dejará de chocarme esa boca sucia…

De un tirón, Sam se lleva a Dean casi a rastras, le mete en el baño y descubre que, si bien hay gente meando y potando, hay un cuasicubículo y allá que van. Sam se desabrocha los pantalones y se la saca con una mano a la vez que empuja a Dean hacia abajo, poniéndole de rodillas.

-Tío, Sam, que esto es un canteo…
-Calla y chupa, que seguro que se creen que nos vamos a poner un tiro.1

Dean obedece y empieza chupa que te chupa, con toda la boca abierta y mucha baba. La verdad es que le encanta comerle el rabo a su hermanito, que lo tiene muy gordo y jugoso. Le agarra las cachas del culo cada una con una mano y aprieta hacia sí mismo para metérsela más adentro, haciendo todo lo que sabe que vuelve loco a Sam, quien en su éxtasis particular se agarra a lo alto de la puerta con las dos manos y deja que todo el peso de su cuerpo se estampe sobre ella. ¡Hostia puta! La puerta se abre hacia afuera2. ¡FLUS! Puerta abierta, Sam caído en el suelo y Dean amorrado al pilón. La gente mirando: uno se ríe, otro pone cara de asco y, el más sensato, dice: -¡A follar a la calle, coño, que me estoy cagando! Pero ya es demasiado tarde, Sam está demasiado pedo y Dean ni está, directamente, así que el pequeño no sé cómo le da la vuelta al mayor, le baja los pantalones y los gayumbos de Popeye y se la mete sin más dilación (ni dilatación) de una sola estocada, en plan torero.

-¡Aaaaaahhhhh! ¡¡¡Hostiiiaaaaaa!!!
-Eso es que te gusta, cerdo-, dice Sam, sin dejar de embestir. Le agarra bien de las caderas y como puede le coge la chorra al mayor y empieza a meneársela.

Un extra dice:

-No me puedo creer que esté viendo esto, pero si me voy pierdo mi turno.

En medio de ese amasijo sin control se oye un gruñido gutural (-¡Grrrrrrrrrraaaaaaaahhhhh!-) y Sam se desploma sobre Dean, le medio gira y le pajea con mayor velocidad. Dean se corre con la mala fortuna de que la mascá le cae a uno en la pierna. Está borracho y no se da cuenta. Se miran una décima de segundo y salen a toda leche medio en bolas: ¡Hay que huir de ahí! Cuando llegan al siguiente bar están agotados pero no pueden dejar de reirse.

-¡MÁS VINO, POR FAVOR!

Por la mañana ya no son personas, van más pedo que Alfredo3 y en vez de tener sueño se sienten más temerarios que en su propio trabajo. Claro, acaban corriendo en un encierro.

-¡¡Yeeeeeeeeehhhhaaaaaaaaaa!!
-¡Ueeeeeeeee!

Lo que no saben estos dos pardillos es que esta gente se prepara durante mucho tiempo para los encierros y, además, salen descansados y sobrios. Ellos están chuzos y no saben ni pa dónde corren. Y les flojean las piernas.

Dean, acechado por un toro, nota su respiración caliente en el ojo del culo. Echa una mano para atrás y le toca un pitón.




-Menos mal que todavía estás dilatado de antes, Dean, así ni lo vas a sentir.
-¡¡SAM!! ¡¡THE COLT!!4

Y se carga al toro de un disparazo.






Los mozos al principio se quedan anonadados. No saben cómo reaccionar. Luego les invade la ira. Les persiguen al grito de:-¡Muerte al guiri! Hay cámaras de televisión grabando por todas partes. Entre muchos cogen a Dean, que forcejea inútilmente, y empiezan a llevarle en volandas a no se sabe dónde. Sam no puede hacer nada por evitarlo, le están pateando entre varios. Las cámaras siguen grabando y hay turistas y gente de allí haciendo fotos. La muchedumbre se vuelve loca, la turba enloquece y,al final, deciden tirar a Dean desde lo alto del ayuntamiento. Menos mal que abajo Castiel para la caída.
 


Entre la bruma que le embarga y el mareo, Dean no sabe qué hacer. Se pone de pie como buenamente puede y antes de poder dar las gracias a Castiel ve a Bobby ayudando a Sam a levantarse. Menos malñ que estos dos han aparecido a tiempo teletransportados por Cas. Dean avanza a trompicones hacia Sam cuando ve lo que le termina de sacar de quicio: otra cámara de televisión.

-¡NO ME VAS A GRABAR MÁS! ¡NO ME VAS A GRABAR MÁÁÁS! ¡PORQUE ESTA ES MI…!5
-¿Ves, Bobby, como tenía efectos secundarios la poción? Está soltando una frase de la Pantoja. No sé cómo, pero lo sé. Es lo malo de conocer la jerga, que también te sabes las frases absurdas y latiguillos de los famosos.
-Da igual, vámonos de aquí cagando leches. ¡Castiel! ¡Teletransportación!

Antes de desaparecer, sólo se oye a castiel decirle a los chicos:

-Tíos, que soy un ángel, que lo veo TO-DO.
-¡Puto voyeur!

¡PLOP!


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NOTAS DE LA AUTORA AL CAPI 1:

1-Varios tíos en un baño es lo que suelen hacer

2-Eso me pasó a mí en el Pull & Bear de la Moraleja. Me estoy subiendo unos pantalones, pierdo el equilibrio, me apoyo en la puerta… y la muy puta va y se abre. No sé cómo logré echarme hacia atrás y no llegar a caerme. Tampoco había gente a esa hora, gracias a Dios.

3-Expresión tipical Spanish de estar más borracho que qué.

4-Esta frase marcó tanto a Mr. Ra que a veces me la suelta sin ton ni son, así que la tenía que meter. Dijo que con ese vozarrón, si él fuera demonio, a Dean no le haría falta dispararle, que él solito saldría echando leches acojonado.

5-Gloriosa frase de la Pantoja, repetida por mí hasta la saciedad en un bucle sin fin.

 
 
Current Location: salón
Current Mood: sadsad
Current Music: avalanch - el ángel caído
 
 
samael_4
20 July 2010 @ 08:46 pm

Título: ¡OLÉ! Los Winchis destruyen España - Prólogo
Autora: samael_4  
Beta: Mr. Ra
Arts: inanna_maat 
Resumen: Los Winchester se van de vacaciones con Bobby y Castiel a conocer España y resolver casos allí.
Warnings: NR -17, porque voy a poner todas las burradas que se me pasen por la cabeza, y encima mi marido me jalea y me anima, así que serán muchas. Si hay lío, será un poco de todo, ya se verá.
Disclaimer: los Winchis no son míos bla bla bla bla….
Estado: En proceso
Cantidad de palabras: este capi 1406.
Nota: Este fic es un puto crack, como Puyol. Me tengo que quitar la depre como sea y esto ya lo tenía pensado con Mr. Ra hace tiempo, así que suerte y al toro. Espero que os guste. 






Lo primero de todo era la poción: sin ella sería inviable este viaje. Afortunadamente, Bobby tenía casi tantos libros raros como polvo en su salón y habían encontrado una mezcla de comestible y bebedizo que, si bien parecía desagradable y no muy digerible, haría que el lenguaje fuera el último de sus problemas.

-Vamos a ver, ¿seguro que habéis seguido todos los pasos, chicos? Esto tiene un aspecto horrible.
-Que lo pruebe Dean, que siempre tiene que andar comiendo guarrerías…
-¡¡Ja, ja, qué graciosa, Samantha!! ¿Hoy has desayunado payaso?1
-¡Ya está bien, chicos! Esto hay que tomarlo antes de media hora o perderá sus efectos


La poción en sí tenía un funcionamiento básico, como cuando se disolvía LSD en un terrón de azúcar y te lo comías, pero esta versión consistía en embeber un pedazo de lo que parecía un trozo de tortilla de patatas zapatuda2 de bar de viejo en una mezcla a partes iguales de vino con Coca-Cola.

-Sí, he estado informándome y parece que en España es bastante común entre los jóvenes beber esta mezcla, también conocida como “calimocho”. La tortilla embrujada nos dará conocimiento básico de la lengua, mientras que el calimocho caliente nos dará conocimiento de la jerga juvenil, todo ello, claro, si lo preparamos dentro de un pentáculo dibujado sobre un tapete de croché rojo con lunares blancos a la sombra de una vela.
-Sam, ¿no te cansas de ser tan repipi?
-Dean, vete un poquito a la mierda.
-Y tu delante pa que no me pierda3.
-¿Siempre tienes que tener la última palabra?
-Hombre, para algo soy el mayor…

Lo tres empiezan a consumir cada uno su porción de “lo que sea”.

-Bobby, ¿tú estás seguro de que esto es apto para el consumo humano?4
-¡Dean, por Dios, que te acabas de cascar un yogur que caducó el doce de junio5 sin que se te mueva el flequillo!6
-No estoy hablando contigo, y la fecha de caducidad es sólo orientativa.7
-Chicos, dejadlo ya, cansinos…

Al final resulta que la cosa está hasta un pelín buena y todo

-¡Joder, qué rico está esto!
-Dean, tío, es que tú con tal de tragar… Y creo que con eso lo he dicho todo.
-¿No estarás intentando decirme lo que yo creo?
-¡Comeflautas!8
-Ya está bien, ¿cuántos años más vas a seguir recordándome aquello?
-¡Comeflautas!
-¡Canijo, que te reviento!
-Sam, deja a tu hermano, aunque tienes que reconocer, Dean, que no fue muy buena tu excusa de que al darse la vuelta el chico después de mear te dio un vahído y te caiste con la mala fortuna de que se te encajó su polla en la boca.
-¡Comeflautas!
-¡¡COÑO, YA ESTÁ BIEN DE CACHONDEO!!
-Venga, comeos ya esto, que se le volatilizan las vitaminas.9

Después de consumida la poción hay que comprobar que realmente funciona:

-A ver, Sam, tú que eres el listillo, di algo en español
-¿Ozú?
-Joder, no sé si le entiendo porque no funciona o porque sí funciona y ahora yo también sé español.
-Chicos, llamad a alguien y a ver si os entiende.
-Voy a llamar a Cas.
-Que cansino con el gabardinas… Mucho Ruby esto y lo otro pero a este no te lo quitas ni con agua caliente…

¡¡RING!! ¡¡RING!!

-No veas si hay politonos y éste sigue con el ringring de toda la vida, no me extraña que no folle…

¡¡PLOP!!

-¡Coño, Cas, deja de dar esos sobresaltos al personal!
-Mira, Dean, dos cosas: una, no hace falta que me llames al móvil y dos, soy un ángel, conozco todos los idiomas.
-Joder…
-Si es que tu cerebro ya ha rendido hoy todo lo que tenía que rendir.
-¡SAAAAAAM!
-Pues llama al Telepizza, coño, yo tampoco tengo la culpa de que tengas sólo una neurona.
-Telepizza, ¿dígame?
-Por favor, señorita, quería una pizza de
-¿What the fuck?
-Sí, hablamos español.

Ahora llega el momento que nadie se espera: Castiel de vacaciones

-¡¡¿¿Que qué??!!
-Que quiero ir con vosotros tres.
-Mira, Cas, no te lo tomes a mal, pero me da escalofríos sólo de pensar que te vas a pasear por España en julio con cuarenta grados a la sombra con esa gabardina.10
-Sam, déjale.
-Que no quiero ni pensarlo, pero seguro que ya hay todo un ecosistema en ella, ahí, adherido, ¡puf!, se me nublan las retinas sólo de imaginarlo.
-Tampoco es que vosotros os vayáis a salvar vidas…
-No, en eso tienes razón, vamos a hacer un tour turístico de fenómenos paranormales españoles…
-Y así nos ligamos a alguna chati española, que dicen que están muy potentes.
-¡Dean!
-¡Es que the Spanish girls are amazing!11
-Bueno, Castiel, lo que los chicos quieren decir es que vamos a recorrer España viendo si a la vez podemos resolver casos, si son originales y diferentes según la zona o casi iguales que los que se dan aquí… Lo que aún no hemos decidido es por dónde empezar.
-Pues yo creo que por Barcelona.
-¿Y eso, Sam?
-Pues porque está muy bien comunicada y es más fácil y cómodo ir.12
-¿Qué pasa, que el resto de España no está comunicada?
-Es que así es más cómodo.
-¿Para quién?
-Para todos.
-Pero, ¿qué cojones estás diciendo?
-Joder, pues esa misma chorrada dijo Jared Padalecki en la Rising Con y hasta le aplaudieron…
-Dean, Castiel, dejadle, que está divagando…



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NOTAS DE LA AUTORA AL PRÓLOGO

1: ¿Has desayunado payaso?: Esta frase me dedica mi genial marido cada vez que hago una gracieta mala, o sea, todos los días.

2: Zapatudo o zapatúo: dícese de aquellas patatas o comida en general que de un día para otro, sobre todo si se mete en la nevera, se queda raruna y como más dura y no sabe igual… Vamos, zapatúa

3: -Vete a la mierda. -Y tu delante pa que no me pierda: alegre cantinela que usábamos en mi barrio de pequeños, equivalente al “rebota, rebota, que tu culo explota.”

4: ¿Tú estás seguro de que esto es apto para el consumo humano?: Frase aplicable a chiringuitos de feria y de playa y a bares con raciones/tapas sospechosas.

5: Doce de junio: fecha de caducidad del yogur con bolitas de chocolate blanco y negro crujientes que me he tomado hoy de postre. Estaba bueno.

6: No se le mueve el flequillo: frase que uso mucho, yo diría que en exceso, y que se aplica a aquel que hace o ve algo sin inmutarse.

7: La fecha de caducidad es orientativa: mi mellizo no se come los yogures/cosas/lo-que-sea aunque caduquen mañana, así que siempre le digo eso.

8: Comeflautas: ¿Qué piensas cuando tu hermano, el que es cinco años mayor que tú, te pregunta: Bonita, ¿sabes qué es un comeflautas? Luego se ríe, te lo explica y se va riéndose y tú a cuadros.

9: Bébete eso que se le volatilizan las vitaminas: Frase dicha por mi madre cada vez que nos encasqueta un zumo de naranja natural.


10: Ese pensamiento me aterra, más incluso que estar en el paro y tener depresión. No quiero ni pensar a qué huele esa gabardina, porque no es como si aquí el amigo tuviera tres o como si las gabardinas se secaran en cuestión de minutos. Y no, no la seca en secadora.

11: Frase dicha por Jensen Ackles a Steve Carlson en la Jus in Bello después de que algunas chicas del foro le regalaran una botella de vino personalizada

12: ¿No podía el muchacho decir simplemente que es que le gusta Barcelona y por eso quiere que la convención sea ahí? ¿Tenía que divagar y soltar esas chorradas por la boca, haciéndome desear subir al escenario y darle una hostia con toda la mano abierta? 

 
 
Current Location: salón
Current Mood: lethargiclethargic
Current Music: TRIVIUM-THE CRUSADE
 
 
 
samael_4
11 July 2010 @ 11:51 pm



¡¡¡SOMOS LOS PUTOS AMOS!!!
 
 
Current Location: EN LAS NUBES
Current Mood: jubilantjubilant
Current Music: LA DE LA VICTORIA
 
 
samael_4
11 July 2010 @ 10:54 pm
NO SÉ SI VAMOS A GANAR O NO,PERO LO QUE ESTÁ CLARO ES QUE NOS LO MERECEMOS PORQUE LOS HOLANDESES ESTÁN JUGANDO SUPERGUARRO

SEGUNDA PARTE DE LA PRÓRROGA Y YO COMIÉNDOME HASTA LOS CODOS


POR FIN HAN ECHADO AL PUTO HEITINGA, QUE LE TENÍAN QUE HABER EXPULSADO EN LA PRIMERA PARTE
 
 
Current Location: salón
Current Mood: nervousnervous
Current Music: españa-holanda
 
 
samael_4
07 July 2010 @ 10:29 pm
¡¡MENUDO PARTIDAZO, MADRE MÍA!!

¡¡QUÉ NERVIOS!!

¡¡¡EOEOEOEOEOEO!!!
 
 
Current Location: SALÓN Y CANAL +
Current Mood: happyhappy
Current Music: LA DE LA VICTORIA
 
 
samael_4
03 July 2010 @ 05:42 pm
TÍTULO: Perdido en la oscuridad.
AUTOR: samael
PAREJA: no hay tiempo para parejas, sólo para el dolor, ¡jajaja!
PERSONAJES: Sam, Dean, John... se irá viendo…
CALIFICACIÓN: Nc17.
RESUMEN: Realmente prefiero no desvelar nada.
TEMA: ONLY BRO, para que lo podáis leer todas.
ESTADO: En progreso.
CANTIDAD DE PALABRAS: no sé.
DESCARGO DE RESPONSABILIDADES: Los personajes no son míos, si no… ¡¡¡¡¡¡vendrían a por mí y tomarían represalias!!!!!!
SPOILERS: Ninguno
AVISOS: ¡NO APTO PARA CARDÍACAS Y MENTES Y CORAZONES SENSIBLES! INTENTO DE SUICIDIO, AUTOLESIÓN, TORTURA FÍSICA Y PSICOLÓGICA, NON-CON, LOCURA, TRAUMA… ANGUSTIA EXTREMA. EN SERIO, SI NO TE GUSTAN LAS COSAS DESAGRADABLES, NO SIGAS LEYENDO. TAMBIÉN LENGUAJE MALSONANTE Y VIOLENCIA. PARA QUE OS HAGÁIS UNA IDEA, MI MARIDO ME HA PEDIDO QUE VUELVA AL PORNO GAY, AL WINCEST, PORQUE DICE QUE POR LO MENOS ERA GRACIOSO…
La autora no justifica la violencia, de hecho, le repugna, pero si es escrita y hacia los Winchis… eso ya es otra cosa…


El prólogo se lo dedico a inanna_maat, por darme su bendición y ser la reina del dolor y a roxanwinchester por intentar ayudarme hace medio año cuando me encasquillé. ¡Gracias!




PRÓLOGO

No quiere vivir así, no puede. No después de tanto dolor. No después de tanta vergüenza. No debe.

Todo esto lleva repitiéndose dentro de su cabeza desde los últimos cuarenta minutos, en un círculo vicioso imposible de parar, en un frenesí que no puede detener, y cada vez lo oye más alto, más deprisa, insistente, y no puede más, va a volverse loco, va a estallar. Tiene que parar, tiene que parar, “Dios mío, haz que pare”.

No se da cuenta, pero está andando de una pared a otra del baño, en un estado de histeria que le hace trastabillar, chocar, pero ya no puede dominarse y empieza a soltar hostias a diestro y siniestro, golpes y jadeos a la par. Jadeos que se convierten en gruñidos, gruñidos que se convierten en gritos. Al tercer golpe se rompe el meñique izquierdo en el lavabo, pero no se da cuenta, porque el alivio supera al dolor. Empieza con la pared: las baldosas se van rajando al paso de sus puños, fisuras y grietas van floreciendo en ellas, el rojo de la sangre sobre el blanco brillante de éstas. Una se rompe y un trozo cae al suelo. Ël sigue, y, cuando ve que no puede sacar más de ahí, que no se rompe más, se gira y la emprende contra la mampara de la ducha. Es toda de cristal. Bendito cristal. Al principio está un poco duro, pero, cuando encuentra el ritmo y la potencia necesarias, empieza a quebrarse todo, “¡Oh, sí!”, y el ruido que provocan al reventar y caer es como música para sus oídos, para su alma… Se va relajando, siente como poco a poco comienza a aflojarse la presión y empieza a salir el dolor, ese dolor que le oprime el pecho y no le deja respirar. Con cada golpe y cada grito siente que se alivia la presión. Sus nudillos se han desplazado un poco de su sitio, sus manos rotas, rajadas, destrozadas, van dejando mariposas de sangre allá por dónde tocan, pero el alivio sigue siendo superior al dolor… Es como si toda la rabia y la ira que siente se escapara un poco por cada brecha, cada herida que se hace, pero, aún así, todavía no es suficiente.

Se detiene un momento y observa, sin ver realmente, sin poder escapar de la neblina que empaña su mente. Las baldosas de una parte de la pared al lado del lavabo están manchadas de sangre, que se escurre por sus dedos dejando goterones en el suelo. La bañera ya no tiene mampara (o casi), ahora es realmente una bañera con cuatro hierros al aire. El suelo es un mar de cristales rotos, rotos y rojos, en su mayoría. De pronto, le jode el brillo insultante del lavabo, y su reflejo en el espejo le asquea, así que se aferra con sus manos a ambos lados del lavabo para coger impulso y se va de cabeza: uno, dos, tres golpes y ya no hay espejo, sólo una mancha roja, reflejos rotos y trozos negros en las zonas donde se ha desprendido el cristal, que ahora está en el desagüe, y, por un momento, se encuentra mejor, le va a estallar la cabeza, pero se encuentra mejor. Siente la sangre escurrirse por su frente, hacia abajo, rodeándole las cejas y por los lados de la nariz. Siente el líquido tibio deslizarse por delante de su oreja derecha para ir acumulándose en su barbilla, donde empieza a gotear, y se encuentra mejor.

Si pequeños cortes son ligero alivio y frente destrozada es sentirse mejor, ¿cómo terminar de liberarse de todo? ¿Cómo poder respirar hondo, una puta inspiración completa? Ya lo sabe. Coge un cristal del suelo, ese que si lo pegara al techo parecería una estalactita, y empieza a tajar. El primer corte, temeroso, en la frente, en el comienzo del cuero cabelludo, y empieza a ver rojo porque, aunque no ha sido muy allá, las heridas en la cabeza son muy escandalosas, y ahora sí que se puede decir que la sangre corre Sammy abajo. El segundo corte se lo hace en el pecho, de izquierda a derecha, de un pectoral a otro. El tercero en el abdomen, como si se fuera a operar de una falsa apendicitis. Todo su tors es sangre, pero aún necesita más. Coge el cristal con la mano izquierda y se provoca varios cortes en el brazo derecho, a distintas alturas. Estos sí son más seguros, tiene el pulso más firme, y, al volver a cambiar el cristal de mano, se da cuenta de que ha apretado tanto que le sangran las palmas. Los dos últimos son los definitivos: un corte a lo largo del bíceps izquierdo y otro a lo largo del antebrazo.

Ahora sí que se siente liberado, siente cómo el dolor se escapa por entre los cortes de su cuerpo al mismo tiempo que fluye su sangre y, de repente, se siente relajado cansado, con una sensación incluso post-orgásmica, y es entonces cuando relaja la mano, deja caer el cristal y luego se deja caer él, haciéndose un ovillo en el suelo, entre los cristales y la sangre y el caos que es ahora ese cuarto de baño, y es así como lo encuentran su padre y su hermano diez minutos más tarde: un bulto tembloroso y cubierto de sangre en el suelo de lo que una vez fue un baño, con las piernas encogidas, los puños cerrados y los brazos cruzados a la altura de las muñecas, como si intentara abrazarse a sí mismo, y la vista fija en un punto imaginario, moviendo la boca como si dijera algo, apenas audible, perdido no se sabe dónde.

Mientras viene la ambulancia, John y Dean le han hecho varios torniquetes y le han limpiado la sangre de la cara. “Gracias al YED”, piensa John, y nunca pensó que le daría las gracias por algo a ese cabrón, pero gracias al YED son cazadores y, a pesar del susto y el desconcierto inicial, han podido reaccionar a tiempo y han aplicado unos auxilios básicos a su hijo, salvándole la vida, salvándole de morir desangrado.

Y cuando el enfermero y el médico le están llevando en camilla a la ambulancia, por fin se entiende la frase que lleva repitiendo desde que lo encontraron:

-Dejadme ir, por favor, dejadme ir. Quiero volver a casa. Dejadme ir, por favor, dejadme ir –en una letanía sin fin.
Tags: ,
 
 
Current Location: mi cuartito-biblioteca
Current Mood: depresseddepressed
Current Music: ninguna
 
 
samael_4
16 June 2010 @ 02:01 am


Hola, gente!!!  Llevo mazo de tiempo sin postear, pero ahora he vuelto con energías renovadas (o eso espero) para poner mis photo ops de la RISING CON 2010. Está  cutre que te cagas porque todavía estoy en barcelona y tengo que escanearlas, así que subo mi cutrifoto de todas las fotos encima de la cama del hotel.

En mis fotos de grupo salgo con inanna_maat, compañera de fatigas y de cama (usamos una king size, como los Winchis)

 

Besos!!



 
 
 
Current Location: hotel, Barcelona
Current Mood: sleepysleepy
Current Music: el puto ordenador de inaanna_maat y el mío propio